Diario de una soñadora sin sueños

Mientras dormía y recorría los insólitos caminos que producen los sueños, me vi envuelta en una singular historia que yo misma protagonizaba. Estaba enamorada, soñé que amaba con esa pasión que vemos en las películas románticas y que mis ojos brillaban como los de las princesas de Disney cuando finalmente encuentran a su príncipe. Era un amor tan profundo y una sensación tan abrumadora que podría decirse que ni yo misma me reconocía en aquella imagen que mi cerebro proyectaba en la oscuridad de la noche. Luego, una escena familiar se apoderaba de aquel espacio ocupado anteriormente por los amantes. Y finalmente, me veo a mi misma efectuando la peor de traiciones contra Cupido y contra el amor. Me despierto de todo este ensueño, entre confusa, extasiada e incrédula. ¿Cómo es posible que haya disfrutado durante mi sueño de aquellas contradicciones? Tanto el amor como la traición me parecieron irónicamente placenteros. Y todo esto me lleva a plantearme algunas interrogantes: ¿

A veces me topo con la Melancolía, siempre tiene algunas historias que contarme. En el fondo sé que exagera un poco, pero finalmente llego a tolerarla ya que entiendo que es parte de su delicada esencia. Otras veces viene a visitarme la Tristeza con su pose cabizbaja y su rostro de dolor. No me gusta cerrarle nunca la puerta, puede que su visita traiga consigo una lección de honor. El Orgullo sí que suele confundirme, sabe llegar en el peor de los momentos y puede perderse en el instante en que más lo necesito. Unas veces me traiciona y otras en cambio puede llegar a marcar la diferencia. Quien viene más seguido a posarse por mi puerta es la Alegría, con su eterna sonrisa y su toque de color, llega siempre en el momento preciso a cambiarme hasta el peor humor. A quien no tolero es la Pereza, siempre con eternas excusas evitando a la llamada Acción, cuanto menos se me cruce mayor será mi diversión. La Felicidad es la más utópica de todas, si

Ella despertó nuevamente al mundo luego de poco más de un mes de profunda vacuidad interna. Los sentimientos y las sensaciones comunes a cualquier ser humano habían desaparecido de su cuerpo y mente por ese lapso de tiempo hasta ese preciso instante, en que retornaban inundando nuevamente todo su ser cual caballos salvajes. No se podía explicar a si misma lo sucedido durante aquel periodo de tiempo, todo lo experimentado había sido netamente instintivo, no cabía ni un ápice de raciocinio en aquel comportamiento animal del cual había sido presa.  Irónica la forma de percibir su reciente pasado dado que la diversión experimentada fue mucho mayor de lo que hubiera podido si quiera imaginar; sin embargo en este peculiar día, aquella extraña sensación de culpabilidad estaba terminando por saturar su cuerpo y mente trayendo consigo la más completa desazón. Durante esa tarde, se encontraba recostada sobre la hamaca observando el sunset, uno de los muchos que había visto sema

Anoche experimenté algo muy parecido al desvelo. Me encontré a mi misma enredando mi cuerpo entre las sábanas rojas de mi cama mientras intentaba conciliar el sueño, que parecía haberse esfumado a un lugar muy lejano, debido al incremento descomunal de calor acumulado en mi habitación. Es extraño que una persona como yo, que suele dormir casi siempre como marmota con el simple roce de mi cabeza contra la almohada y con la inigualable facilidad de perderse en las profundidades del dulce letargo al encuentro del leal Morfeo; tuviera problemas para conciliar el sueño en esta inusual noche. Un sinfín de pensamientos cruzaban por mi mente alejando en todo momento el tan anhelado descanso. Dicen que los pensamientos nocturnos son más dramáticos que la propia realidad, y creo que es verdad. Mientras divagaba en las profundidades de mi inefable mundo interno, me topé con uno que otro concepto camuflado bajo la apariencia de un razonamiento saludable, que hizo que me erizara la piel, debid

Quiero compartir este poema que plasma mi esencia a la perfección. Está escrito por la inigualable Gioconda Belli... No me arrepiento de nada   Desde la mujer que soy,   a veces me da por contemplar   aquellas que pude haber sido;   las mujeres primorosas,   hacendosas, buenas esposas,   dechado de virtudes,   que deseara mi madre.   No sé por qué   la vida entera he pasado   rebelándome contra ellas.   Odio sus amenazas en mi cuerpo.   La culpa que sus vidas impecables,   por extraño maleficio,   me inspiran.   Reniego de sus buenos oficios;   de los llantos a escondidas del esposo,   del pudor de su desnudez   bajo la planchada y almidonada ropa interior.   Estas mujeres, sin embargo,   me miran desde el interior de los espejos,   levantan su dedo acusador   y, a veces, cedo a sus miradas de reproche   y quiero ganarme la aceptación universal,   ser la "niña buena", la "mujer decente"   la Gioconda irreprochable.   Sacarme diez en con